En un día como hoy, no tengo seguro cual es el lugar en el que debo estar, cual es mi lugar en el mundo… que es lo siguiente que debo hacer, parece como si el mapa de mi vida se me hubiera perdido, siento ganas de llorar pero al mismo tiempo de no hacerlo, siento que debo irme pero al segundo siguiente de pensarlo, cambio de parecer y vienen las olas de preguntas … ¿y para que te vas? Acaso alguien te espera en algún sitio del planeta?... Solo se que tengo ganas de escapar, hacia otro lugar, quiero escapar hasta de mi misma. De mis propias dudas. En un día como hoy quiero huir descarada y cobarde de la realidad, del cambio, de la soledad, de las ganas, de los compromisos, quiero huir de ti, de tu recuerdo, de tus palabras, de esa ciudad que tiene tanto de los dos, quiero huir de la rutina que me hace saber que solo soy un simple ser humano, que me recuerda que no soy capaz de cambiar el mundo a punta de amor y buenas intenciones, quiero huirle al futuro, a las promesas, a las preguntas, a veces hasta siento que quiero huirle a mis propios sueños, Quiero correr para no escuchar el ruido de la gente, y para que el silencio no me alcance. Quiero volar hasta donde sea tan oscuro o tan claro que toda forma sea ininteligible.
En un día como hoy, sumo mis derrotas, y parecen invisibles mis triunfos. Simplemente me estoy dando cuenta que nunca voy a ser la estrella brillante que todos quieren divisar... y siento que esto era lo que temía que pasara, que pasaran los 4 años reglamentarios y ahí se acabaran mis sueños… que de repente llegara esa sombra gris a la que temo y me nublara el horizonte. Hace muy poco escribí que quería volar y que mi sueño era ese, pero realmente es ese?? Y de que manera empezar a volar, si a veces no soy capaz de caminar sola?...
En instantes como este, pongo en una balanza las cosas que han valido la pena con las que me han enseñado a vivir, y en medio de tantas borrascas sigo esperando ver esa calma al final de la tormenta. Por lo pronto quiero rendirme a sentir la oscuridad que no me deja ver. Hoy simplemente quiero no tener palabras, no sentir, no ser.

Como pasan los dias, y desde que no estas... no ha pasado nada, pero ha pasado de todo... simplemente ya nada es igual. a pesar de todos mis esfuerzos, a pesar de que pense que el amor lo podia cambiar todo y sanar todas la heridas .... nunca paso nada... en parte eso es lo que mas rabia me da ahora cuando te miro a los ojos y simplemente no hay ningun vestigio de fuego, ni magia alguna.... todo se murio.... tambien en mi... Y no se si sentir felicidad, tranquilidad o sentir rabia por verte y saber que las mariposas que vivian aqui adentro ya se fueron a volar a otro lugar... no queda ninguna.. que tristeza... Lo peor de todo es que ya ni siquiera extra;o tu presencia en mi vida, y siento que esta mas llena de paz desde que te fuiste... auqnue al mismo tiempo siento que tu risa me falta... de vez en cuando...

y sin embargo, la vida te trae sorpresas y de repente me encuentro de nuevo frente a frente con las oportunidades, es como si la vida me dijera muerta risa... era un broma... de nuevo te voy a hacer sonreir... solo queria que sintieras que estas viva... si no miras a los ojos a la muerte no sabes lo que es la vida, si no sabes de que color es la tristeza, no sabras diferenciarla de la alegria cuando te toque a la puerta.... y mira que sorpresa, como si un angel hubiera venido a curarme las heridas llegaste tu... y me haces sonreir y sentir que todavia tengo fuerzas, y que a pesar de que se me esconde de vez en cuando, la felicidad y yo andamos de tregua y te trajo a mi vida de su mano, llenando todo de luz....
es tan hermoso saber que existe otro mundo mas alla de las lagrimas, es hermoso saber que estas aquí...

se que esta vez sera diferente, se que no voy a cometer los mismo errores, he aprendido mucho...y quiero que sea grande esta historia... pero tambien se que hay solo dos dias que no podemos vivir, el ayer porque ya se murio y el mañana porque no existe, asi que me concentraré en darte los besos mas dulces cada dia... y reirme hasta sentir dormida la barriga.....

gracias por llegar... eres bienvenido en mi vida absolutamente... te invito a caminar conmigo, bienvenidos tus besos y las mariposas que vuelan cuando te veo.....definitivamente el universo marcha como debiera... insisto...

Cuando lloro, se siente como cuando uno se cae y se raspa la rodilla…
En el momento de la caída, siente uno como la piel se desgarra contra el piso, y cuando uno se da cuenta de que ya la caída es un hecho, siente el dolor más terrible, le arde le duele y siente ganas de quitarse la herida. Siente como la herida palpita como si hablara…… mas bien, como si gritara!!!! Y luego, después de que has limpiado la herida, empiezas a sentir cansancio, como si el dolor cansara…… y queda la herida en pausa, como en un estado de muerte momentánea…. No sientes tu piel…. Solo quieres dejarla quieta, sin aire, sin tiempo, sin miradas, solo el silencio…..

Así es mi llanto, siento un dolor literal en el alma, como con ganas de arrancármela…. Siento un grito profundo…
Es entonces cuando pongo la cabeza en la almohada y grito con todas mis fuerzas…. Como si quisiera sacarme de adentro ese dolor que me quema….. y luego de la tormenta de gritos ahogados, llega un estado de adormecimiento estúpido… en los ojos se me ve una tristeza mezclada con calma…. Parecido al agua que queda en movimiento después de una gran ola contra el arrecife…. Es una muerte… es un alivio…. Adoro ese silencio… se siente paz… las lagrimas me limpian el alma…

Hoy me pasa la vida por la cabeza, una y otra vez, se pasan las imágenes de risas y de llanto, de abrazos, de bailes, peleas, amores y desamores, de engaños amistades, juegos, cantos, noches de guitarras, y de ti.

Trato de seguir con la vida, y pienso que estas pruebas que me pone el destino son los tropiezos sagrados que nos tiene la vida para hacernos más fuertes y más humanos, para que nos demos cuenta que debemos aprender y contar las veces que caemos, y sumar las fuerzas con las que nos levantamos, para las siguientes…

Hoy es un día extraño, en medio de la soledad en la que me encuentro, siento una mezcla de tristeza, y agradecimiento, de sentimientos buenos, de amor de rabia, de arrepentimiento….

Hoy es un día en el que no se si llorar o reír, hoy es un día en el que quiero tenerte cerca
y abrazarte y decirte que por ti es que lloro, y por ti es que rio también.. Que el tiempo fue corto para los dos. Y a que a pesar que hoy este llorando por ti y con el alma arrugada de dolor… quiero pedirle a Dios por ti, para que te entregue lo más pronto posible una oportunidad para que sonrías, para que sea él con sus bendiciones quien te bese en las noches y te abrace, y te abrigue…ya que no puedo ser yo…

Le pido a Dios que no te deje solito, que te cuide y te haga sonreír todos los días sin excepción… le digo que te diga que te agradezco por hacerme llorar y sentir que puedo amar con todas las fuerzas del alma, que te cuente que me enseñaste a caminar despacio, para no equivocarme ya más por el siguiente camino, que me enseñaste a sentir dormidos los dedos… y loco el corazón… que me enseñaste a soñar despierta. A llorar como una niña… como hoy…

Que Dios te bendiga…. Mira… no estamos juntos, y entre nosotros existe una distancia inimaginable e irremediable… benditos sean tus besos, benditos sean tus labios, tus brazos, tu voz.. …………………….. esta casa te extraña… y tengo tantas ganas de un abrazo!!!

No se cuantas veces se me repite la película en la cabeza, y no sabes cuantas veces al dia pienso en ti…. Tampoco se cuantas veces quisiera despedirme de tantas maneras….. se que nunca te voy a ver de nuevo…. Se que nunca te veré dormir de nuevo… se que no sentiré tu perfume…. Se que te olvidaré… pero mientras tanto solo puedo llorarte en soledad, solo puedo ahora extrañarte como nunca y querer devolver el reloj.. ………………………………………….
te amo!!!! Te amo…. Me dueles demasiado!!!!!!!!!

Después de buscar en todos los archivos existentes en mi computador... por fin encontré el escrito que originó este blog... aqui esá la historia primera, la primera batalla....


No le ha pasado a usted?
La ruta de un perdido... contiene todas las vivencias por las que tiene que pasar un “parroquiano” cuando la vida lo lleva a la selva de asfalto y rascacielos.

Todo es un misterio, todo está por conocer, la maraña de la ciudad por descubrir, el transporte y su lenguaje simbólico es un acertijo...sólo tengo presente la orientación de los viejos: Mire los cerros y la puesta del sol.

Y qué puedo decir…
Desde el día en que me baje del bus de “Los libertadores” , los buses urbanos y yo no hemos congeniado.. Ese bus que viene dejando a todos mis paisanos boyacenses en esta ciudad, ésta gran ciudad, hasta ese momento… bueno, y hasta ahora poco conocida por mí, me dejó en la calle 170.

Al dar el primer paso en tierra Bogotana, por primera vez sin compañía de nadie a quien seguir hasta un lugar conocido…

...sentí el frío de la incertidumbre…

Y al ver tantas placas de buses y miles de letreros fosforescentes desbocándose por el frente de mi mirada perdida, casi les puedo decir que predije lo que más adelante me iría a suceder.

Ese día comenzó una historia, y no porque no conociera a este monstruo, sino porque desde aquel día estaría enfrentada a él, sola, a capa y espada…. y él haría todo lo posible por ponerme tropiezos a mediad que mis paso lo recorrieran…. Tal parece que definitivamente no nos íbamos a entender…..

Estoy segura que esa mujer que se bajó conmigo, entendía por lo que yo estaba pasando, era un dilema grave, al que muy probablemente se enfrentan todos los que, como yo, llegan con sus maletas a la selva…. De cemento. Lo noté porque su mirada buscaba la mía para hacerme encontrar forzosamente con una mano en el hombro de mi incertidumbre, con una señal de familiaridad.

Pero tal vez lo notó por mi morral ya redondo por su gran contenido, y una bolsa negra en la mano que mamá me obligo a traer con todos los peluches que tenía en mi habitación… Cuando nuestras miradas se cruzaron, no puede evitar encontrar una complicidad en aquellos ojos, y un alivio cuando me indicó cuál de estos intrincados caminos debía seguir para encontrar mi destino.


...Ojalá algún día me la encontrara de nuevo…


Hoy, después de 3 años de vivir en esta ciudad, puedo decir no con mucha tranquilidad, que siento como la batalla sigue siendo perdida…

Y que puedo decir… si la última opción que tomaría…. Sería subir a uno de esos mounstros urbanos. Ese día había mil cosas por hacer, entonces decidí salir temprano… cuando cerré la puerta de mi casa me di cuenta que había dejado las llaves encima de la mesa, (eso ya empezaba a dar señales de cómo iba a ser el resto de jornada…)

Como pude baje corriendo las escaleras del edificio teniendo cuidado de no ir a chocar, como siempre, con la matera de la vecina, porque entonces este sería también un lio con ella… como siempre…. Ahora que lo pienso, tal vez el no chocar con su adorada plantita fue lo único que salió bien en el aquel día…
Dando grandes saltos por entre los charcos matutinos, llegué al lugar donde debía enfrentar mi diaria batalla, por fin llego el bus, la ruta precisa, ya aprendida por si acaso, la ruta C10.

El bus iba lleno, pareciera que la gente se salía por las puertas y ventanas, y yo iba literalmente espichada contra la única puerta del bus, esperando encontrar algún tubo que salvara mi vida en el momento en que esta se abriera… mientras intentaba con la mirada perdida encontrarlo el señor del bus no dejaba de gritar que le pagara… para que si por si acaso me caía, el pasaje ya estuviera pago y él no perdiera sus 1200, seguramente, pues bien, no sé cómo lo hice pero pude encontrar dentro del mundo maravilloso de mi maleta de estudiante, un billete. Saqué uno de cinco mil y lo pasé para que la gente me ayudara a llevarlo hasta la ventanilla…

Con lo oportunos que nos somos aquí, (¿ o debo secir, con la “malicia indígena” que nos gastamos aquí?) yo temía por mi billete, mientras vigilaba como podía, que sí llegara a su destino.

Todos esos transcurrían y para ese entonces íbamos sobre la carrera 24, ya casi llegando. Y yo, gracias al cielo ya iba sentada, muy tranquila. De pronto se me ocurrió ver el reloj, y resulta que eran las eran las siete y cuarto de la mañana; Vírgen Santísima!!! Hasta ese momento, yo nunca había llegado tarde a nada en la vida... Hubiera querido con todas mis fuerzas en este momento el poder de la tele transportación.. Eran las siete y cuarto y yo iba en un bus que se ahogaba en medio en un trancón que parecía sin final…. Era mi primer día…. Y yo iba tarde.

Lo único que acaté a hacer fue dar un gran suspiro de relajación y apoyar mi brazo en el borde de la ventana. A los 15 minutos de eso habíamos avanzado tan solo 20 metros y yo me quería morir, entonces para tratar de no presenciar aquel juego que el tiempo y la ciudad me estaban haciendo, recosté mi cabeza en el brazo y cerré los ojos…
No lo van a creer… cuando los abrí, mi realidad fue muy parecida a la primera vez que pisé estas latitudes… no tenía idea donde estaba, había pasado el límite que las señales de mi universo, ya este era otro contexto y no lograba saber cuánto habíamos pasado… hasta llegué a pensar que el bus desvió su camino para evitar el trancón… nunca supe que había sucedido en esos preciosos minutos de sueño.
Eran las siete y media, y ahora si sentía que no habái posibilidades…. Timbré, (a propósito casi no lo encuentro) y me bajé.

Es que en Duitama todo es diferente, allá nadie duerme en un bus, empezando porque te subes, te sientas… (porque siempre te sientas, allá si se cumple lo del pasaje ejecutivo: NINGUN PASAJERO IRA DE PIE, que uno ve aquí en la parte trasera de los buses) y al rato ya te tienes que bajar.

Allá la vida es sencilla, la ciudad es como una rejilla, con todas sus calles en cuadrados perfectos, entonces todos los buses van desde la entrada a la ciudad hacia centro, y todos por distintas calles que llegan a la misma avenida suben hasta llegar a lo alto de ella donde quedan la mayoría de colegios y allí, se baja todo el mundo y el bus regresa a donde te recogió… así de sencilla es la vida.

Si algún día te llegaras a dormir, seguro tus compañeros de ruta te despiertan, o sencillamente caminas hasta donde necesitas llegar y llegas máximo 5 minutos tarde.

Miraba hacia todos lados, tratando de ubicarme, mi mamá me había dicho… “mijita, siempre que se pierda mire hacia los cerros”…
Los miré durante un rato y me dije: Y a mi de que carajos me sirve mirar a los cerros… si estoy perdida en la selva, y los mismos cerros me miran con lástima…

Sólo podía maldecir mi suerte y mi estupidez… como me iba a dormir! La ciudad me miraba altanera, desafiante… y yo bajaba la mirada…

Caminé unas 40 cuadras, y en una de ellas pisé un oloroso regalo que había dejado olvidado un canino habitante callejero.

Aquí ya no aguantaba más, había perdido la primera clase, no sabía donde estaba, no tenía dinero suficiente para un taxi, y ahora tenía un precioso regalo debajo de mi suela.

Me senté en un andén a sacarme la mierda con un palito... y dos lagrimas cayeron en el asfalto Bogotano.
Bueno, ya había pasado lo peor, ya nada podía ser tan malo. Eran las 10 de la mañana y salí a la carretera a mirar a los ojos a la ciudad a enfrentarla, y me quedé parada viendo las placas de los buses de nuevo, veía a todos los países en ellas: Germania, Bolivia... y no tenía ni idea de cual de ellos tomar.

Al fin me arriesgué a tomar cualquiera que suponía, me dejaría cerca a la casa, esta vez iba vacío, me acomodé en una silla en la parte de atrás, y esperé...

De repente se empezó a llenar y a llenar y yo no veía la manera de salir de allí, y la gente apretujada no me dejaba ver por donde íbamos... No, otra vez, entonces me puse de pié y empecé a caminar hacia la puerta para estar más cerca por si acaso veía alguna señal conocida. Para ese entonces ya me había comido todas las uñas, y miraba apresuradamente para todos lados... Todos en el bus me miraban como si yo tuviera algo extraño...

De repente me di cuenta que tenía el bolso abierto!!! Y mire para todos lados, y vi aun señor que estaba al lado mío con cara de “yo no fui”...

Ignoraba mi ubicación en ese momento, si me bajaba o no, era lo que menos me importaba porque estaba histérica ahora lo único que me faltaba era que me robada un individuo desocupado...

Eso sí lo podía evitar, estas situaciones que la ciudad permite yo no la iba a permitir... A pesar de que normalmente mi temperamento es muy apacible, en ese momento ya sentía que iba a explotar y precisamente ese caballero me había hecho rebosar mi límite.
Me volteé para poder mirar a los ojos a mi silencioso atacante...
y al igual que él lo pelizqué en silencio y le dije entre dientes:
* “ Déme la billetera, desgraciado ”
El hombre me miraba confundido, y yo más furiosa me ponía... ¿qué tal el descaro? ahora no sabía de que le estaba hablando!!! Pues le dije todas las groserías que me sabía y le dije con toda mi furia:
* “ que me dé la billetera... póngala en el bolso ya!!!”
El individuo puso la billetera en mi maleta y yo sin quitarle la mirada de encima cerré la creamllera y me bajé al instante donde estuviera ...no me importaba!!!

Después de caminar durante varias cuadras y cansada de tanta emoción.... llegué a casa, y esperé a que el celador se metiera por la ventana vecina para poder abrir la puerta.... estaba tan cansada!!! cuando entré vi encima de la mesa las llaves, y MI BILLETERA???? Revisé inmediatamente mi maleta y allí estaba la billetera de Luis Garzón!!!! Cómo lamentaba mi suerte terminé hasta ladrona y lo había robado de frente!!! que vergüenza!! no sabía que hacer! Bueno, al fin al cabo todo hasta ahora había salido mal...
Pues ese día devolví la billetera... más vale colorada un rato que pálida toda la vida! , y bueno, hasta ahora las cosas no han cambiado mucho... La ciudad sigue jugando conmigo... creo que ya hasta nos reímos juntas de todos lo que ha pasado en estos 4 años..

Hoy se me nubla el pensamiento de verte conmigo, cuerpo a cuerpo en mis brazos ocupando este sitio, tanto amor me hace cryzar de punta a punta el cielo, mi cabeza volando a traves de tus besos.
A tu lado yo no tengo los pies en La tierra, doy vueltas al universo persiguiendo tu estrella, los caminos del amor de nuevo son contigo que de tu mano me llevan al eden prometido.

Por dónde empezar….. Puedo decir que hoy especialmente me siento triste… tengo un miedo estúpido…. Estoy triste estúpidamente… tengo miedo de un fantasma… de algo que solo existe dentro de él….

Otra vez me hallo en la tierra de la incertidumbre…. No sé si yo soy la que no sabe como amar a alguien… o es que simplemente él y yo no estamos para continuar juntos…. Aunque todo indique que si…..
Otra vez no sé cuando hablar y cuando callar…. Otra vez no sé si besar o no…. No sé qué es lo que el quiere que yo haga… he llegado a la conclusión de que definitivamente debo ser yo quien no deja respirar y quien debe alejarse….
Me da rabia y miedo de no poder ser quien el necesita para ser feliz.. Me da rabia haber llegado tarde… me da rabia que haya sufrido.. me da rabia en parte que no haya podido ser feliz con ella…. Me da rabia que uno no pueda enamorarse como la primera vez millones de veces mas... y volver a confiar… y volver a soñar…. Me da rabia que la vida curta nuestras almas… y nos deje sin ganas.. con más odio y menos amor…. Sigo esperando.. y nada….

Ya es tarde… y nada…. De qué sirve entregarse de nuevo… de que sirve volver a creer en unas manos??? De qué sirve querer hacer todo bien… si al final siempre vas a quedar cansado y sin premio alguno por tu esfuerzo???...
Creo que tengo el corazón cansado… y creo que ya mis ojos no resisten la tristeza…. Creo que mi alma tiene miedo que no es capaz de amar.... Amar es sufrir???? Tal vez si… o en mi caso si… tal vez porque yo quiero o tal vez porque simplemente nunca estaré lista para enamorarme… o para que me amen… … tengo tantas palabras atragantadas”!!! quiero gritar tantas coas, pero es que todos los pensamientos se agolpan al salir y no logran provocar el grito…

Me esta matando esto… no es posible!!!! Te extraño tanto!!!

Me están matando tus recuerdos, tus fotos, tus canciones… me están matando todas las imágenes de nosotros en mi cabeza…… me están matando las mañanas en que despertaba contigo… y dormías en mis brazos!! Todavía te siento aquí…. Caminando por mi casa… durmiendo en mi cama… miro la almohada y me pregunto… cuando fue la ultima vez que me dijiste que me amabas…. Cuando fue que tus pensamientos se fueron de mi lado… no puedo sacarte de mi cabeza y de mi corazón menos… no desapareces de mis sueños.. de mis oraciones… de mi mundo…

Yo te lo dije…. Que una vez me soñara contigo, no ibas a desaparecer de mi… como puedes estar tan lejos de mi?? Como puedes encerrarte solo? Como puedes pensar que te puedo olvidar… no puedooooo.. no puedo…

Me faltaron tantas cosas por decir!!! Me faltaron mil cosas que darte… me quede aquí con las manos llenas de amor para ti…

El amor es tan difícil!!!! Como amar sin poseer?? Como dejar que te quieran sin que te falte el aire… será que amar es un pretexto para volver esclavo…. Para transformar tu vida en mi vida.. Como amar sin pedir nada a cambio… o sin necesitar algo a cambio….. Casi siempre el error que cometemos en pensar solo en lo que nos pasa a nosotros, que nada de lo del otro puede ser tan importante como lo que sentimos.. y esa contradicción puede ser trágica…

esta es un carta de despedida... de una amor que nunca fué... o que fue solo por un instante...


Sé que no es fácil…Se que tú y el pasado todavía tienen pendiente una batalla… sé que hay muchas cosas que ocupan tu mente y tu corazón…y la verdad tengo miedo de que el tiempo me diga un día que llegó el momento de sacarte del mío…. En este momento quisiera que el tiempo no existiera, y que de repente mi vida se detuviera, y solo despertara el día en que tú decidieras seguir adelante….

Como sea que vayan a pasar los días de ahora en adelante, creo que necesito que leas lo que tengo que decir… ya que es incierto el hecho de que te lo pueda decir mirándote a los ojos… quizás porque tal vez nunca te vuelva a mirar de frente, o porque cuando lo haga… el llanto no me deje hablar…

Quiero que sepas, que te adoré con cada poro de mi piel, con cada latido… que desde ese beso maravilloso que me diste, te entregué lo mejor de mí… que te admiro por lo que eres, porque eres un hombre muy bueno, una buena persona desde todas las perspectivas… con errores…sí, pero tienes la capacidad de regalar por donde pisas, felicidad…. Te lo digo yo…..
Quiero decirte, que te amo todavía, cada día con un amor distinto… desde que te fuiste, con un amor más triste… pero más metido en el alma…..

Quiero que sepas, que lo único que hago ahora todas las noches, es orar por ti… y por mí… para que Diosito te cure todas las heridas, para que un día muy cercano ojalá, puedas despertar como un hombre nuevo, sin dolor y perdonando todo lo que un día te hizo sufrir, con ganas de sonreír y de amar de nuevo con todas tus fuerzas…

Sabes qué creí el día que me contaste lo que había pasado? La verdad es que constantemente pensaba que tú no merecías derramar ni una sola lágrima, que una persona capaz de hacer volar a otra, también debía volar y sonreír… Mirándote a los ojos pensaba que era increíblemente maravilloso darme cuenta de que era capaz de volar contigo, de sentir que a mi mundo lo le faltaba nada más que tu sonrisa… Pocas veces en la vida he sentido que soy absolutamente feliz…y quiero confesarte que contigo lo sentí… cada vez que caminaba de tu mano, cuando dormías abrazado a mí… cuando reíamos por bobadas sentía que era absolutamente feliz…
Lamentablemente la vida te trae sorpresas y las cosas que das, por alguna razón no son siempre iguales a las que recibes… y yo hubiera querido tantas cosas a tu lado…. Tal vez nunca iban a llegar y este era el momento en que todo debía terminar, como dicen los viejos: el universo marcha como debiera, aunque hoy no quiera entenderlo… aunque para mi hoy, sea difícil entender que tu corazón está en otro lugar…

Quiero que sepas… que aunque me duele en el alma…. Te entiendo... y quiero estés tranquilo.. Lo daría todo porque así fuera.... quiero que tengas una razón menos de qué preocuparte: yo no te guardo rencor… y el odio nunca va a acompañar tu nombre… te amo como no te lo imaginas… siempre vas a estar inmaculado en mi recuerdo….

Yo espero encontrar la tranquilidad y la paz… y deseo con todo mi corazón y con todo el amor que te tengo… que tu también la encuentres…

Aqui estoy... comiendo una paleta JET con las que pasabamos las horas..
no sé qué sabe más amargo, si sentir el triste sabor del chocolate, o darme cuenta que estoy comiendo sola...
No sabe bien ya esta paleta.. sabe a lagrimas, a dolor... seguiré mas tarde.. las palaras no estan fluyendo....

Si es verdad que la vida cobra a quienes han causado mal y desdichas... entonces debe ser que yo estoy pagando por lágrimas de otros ojos inocentes y a los cuales no miré por centrar mi orgullo y cinismo en metas banales y sin sentido... pero que en su tiempo tuvieron tanto brillo...

Por escuchar malas voces, por querer alcanzar caminos ideales y utópicos basados en la mentira y las falsas promesas.... Tal vez lo merezco... no conozco el saldo de mi deuda con la vida... solo se que me duele aceptarlo... y entender que tengo que igualar el llanto de esos otros ojos....

Sin embargo siento que ya no tengo con qué pagar, porque parece que el sufrimiento me acompañara al caminar... y sé que la vida tiene sentido.. pero no se lo encuentro... si cada vez que veo una luz y me acerco a ella... de repente vuelve a llegar esa cuenta de cobro...y la luz se aleja de nuevo...

Si es verdad que mi vida es como la noche... le pido al cielo que por favor me deje amanecer....